《還是一樣…》

過了幾年， 

看著上一篇文章， 

原來，還是一樣... 

我以為一切回慢慢好起來， 

雖然過程，爆點不同， 

但得到的結果還是一樣;( 

他還是他... 

終究還是極端意識，

然後才說並非本意？ 

說出的話， 

如同利刀，句句刺進心裡，刀刀見骨； 

卻說我想太多？ 

對，我想太多... 

把事情想得太美好，把他想得太美好... 

我好痛好痛... 

痛的是我以為我為了大家好， 

無論過程多難多痛苦， 

總有個人會永遠在我背後無條件挺著我... 

原來並沒有，我真的想太多了！ 

以前總說我不會翻篇， 

現在我翻過了，他卻翻不了？ 

以前的事，我甚至都記不清， 

他卻來與我斤斤計較！ 

終於明白為什麼離婚率越來越高， 

原來我也是在邊緣的一個？ 

我認為感情已經昇華到老夫老妻的狀態， 

很多事平平淡淡再也正常不過， 

他卻覺得我不該退去激情？ 

那... 我被潑冷水的時候呢？ 

他卻說我現在在報復？ 

我說，我已沒心思去想什麼報復， 

我覺得現在的狀態不錯， 

平淡是福，生活也沒有什麼好埋怨的， 

他卻開始來挑我的刺？ 

我已打從心底接受他就是他， 

而他卻讓我感覺他不接受我就是我？ 

甚至我從未想過就此分道揚鑣， 

他卻先提出了？ 

康莊大道上，感覺只有我一個人在路上走， 

他只站在原地欣賞周遭的風景， 

卻以為自己已經走了萬里路？ 

是我太人間清醒？ 

清楚知道人生到了這個階段， 

一切的一切也就差不多這樣？ 

他卻覺得並非如此？ 

累...好累， 

我每天都在想如果我突然死了？ 

堅持都好像錯了？ 

每天操心一大堆瑣事都被踐踏... 

心，也每天一遍遍被踐踏著！ 

心累，心刺刺痛； 

身累，頭蹦蹦痛； 

每天都覺得身心被煎熬到了沸點！ 

做得再好都不會被記下， 

沸騰了洩了就會被記過。 

好吧，我是壞人一枚！ 

我寧願我是真的壞人， 

至少壞人幹壞事心安理得不需愧疚！ 

找不到一個人可以讓我是無忌憚的說話， 

如今唯有文字一字字一句句成了心情的寫照。 

也許到我死了， 

都不會有人發現這是我寫的文章... 

這是我此時此刻的心情！